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La contradicción del amor

A partir de una idea de Sartre
Desde que todo esto empezó, la historia de las anotaciones de esta bitácora (y de sus visitas) es muy curiosa. No sólo por las entradas más "visitadas" (que no es sinónimo de leidas) sino también por las más comentadas. Entre ellas figura uno de los debates que lanzamos en su día para DialBit: ¿Existe el amor". No es de extrañar que una de las "preocupaciones" de muchos navegantes de la red sea el amor, uno de los sentimientos sobre los que más se ha escrito, cantado, pensado... y, por supuesto, vivido. Presente desde el comienzo de nuestra historia y modulado por cada cultura, también los filósofos han ocupado parte de su tiempo (quizás no demasiado) a reflexionar sobre este sentimiento. Hoy quiero comentar una idea de Sartre al respecto, que nos presenta el amor como una gran contradicción y, en el fondo, como algo imposible. La idea del pensador francés parte de su concepción del ser humano: cada uno de nosotros es un en-sí (una "cosa" más dentro del mundo, podríamos decir) y un para-sí (libertad, conciencia). Para los demás somos un objeto más, pero para nosotros mismos, somos pensamiento, capacidad dé elección. Y la contradicción del amor reside precisamente en que existe un "objeto amado" (un "en-sí" del amor, valga la expresión) que a la vez es libertad, y por tanto puede elegir no amarnos. El que ama desea ser correspondido y desde este momento está anulando la libertad del ser amado, reduciéndolo a una cosa, al objeto de nuestro amar. Queremos que la persona amada, la que nosotros hemos elegido, nos ame, y además queremos que lo haga libremente. ¿Acaso no es esto una contradicción" El amor elimina la libertad de la persona amada, y si la admite, está obligado también a aceptar el no ser correspondido. A través de su amor, el amante niega la libertad del amado, u obliga al amado a que lo ame también. El amor intenta determinar a otro ser que por definición es libertad, por lo que está negando la esencia de la otra persona. ¿Puede existir el amor no correspondido" ¿Se puede seguir amando sabiendo que jamás se recibirá nada de la otra persona" Si la respuesta es no, el amor termina siendo, en último término, algo imposible: el ser humano no está dispuesto a aceptar que la persona amada tome sus propias decisiones, que sea libre, ya que eso podría hacernos daño. ¿Amamos sólo cuando el viento sopla a favor, cuando somos correspondidos o por el contrario sí que es posible amar sin ser correspondido" Difícil pregunta la que deriva de las ideas de Sartre...

Pues ante esa pregunta, creo que la persona que ama, necesita ser amado , para que sus ganas de amar nunca desaparezcan, para tener una razon por la que amar, pues si amas a una persona es porque te sientes suya, parte de ella. Sin embargo pienso que uno no puede amar, sin sentirse parte de la otra persona, es decir sin conocerla o sin estar junto a ella, pues de esto podria decirse, que te une simplemente una amistad o que te gusta esa persona, pero como ya e dicho Yo AMO porque ME Siento AMADO.

Es posible amar sin ser correspondido? Sí, pero con fecha de vencimiento, creo. He pasado por algo parecido. Cuando amamos supongo que hablamos también de un amor incondicional (¿acaso no existe este tipo de amor?). Por amor incondicional se puede entender que es cuando se quiere sin esperar nada a cambio. Tal vez se de en sentido estricto o tal vez nos lo parece porque siempre guardamos una pequeña esperanza de ser correspondidos, al fin y al cabo la esperanza es lo último que se pierde, pero también es verdad que esa esperanza podría tener una fecha de vencimiento. Para mi amar es más que querer a alguien incondicionalmente con sus virtudes y sus defectos, es también desear, compartir. En definitiva, el amor ha de ser alimentado sino podrían pasar dos cosas: que se acabase o que se convirtiera en un amor platónico hasta que otra persona, que sí te corresponde, viniera a sustituirlo.

Desde luego que existe el amor no correspondido!!!. Puede que no tenga condición de AMOR con mayúsculas, pero no deja de ser amor, en esencia. Y por supuesto que podría durar mucho mucho tiempo pese a no sernos devuelto ese amor, pero si ese amor desaparece, no es tanto porque no sea correspondido, sino porque, el propio "amante", sabiendo lo vulnerable y desdichado que es, opta por el amargo pero liberador camino de "quitarse a hostias" ese amor de la cabeza: por su bien, por el de su futuro, por el de su integridad, por el de su felicidad. Aunque muchos, hasta que lleguen a este paso, sufren mucho y no pueden más, y siguen amando... Y no olvidemos, que hay pocas cosas más amargas que el amor no correspondido. Por ello, adaptemos el dicho y proclamemos: "Más vale solo que mal amado"... No suelo escribir y no voy a releer, pero perdonad si no estoy a la altura de los comentaristas. Saludos,

Discrepo en el punto en que se cita la libertad pura como esencia del hombre. Estamos modulados por tantísimos factores (genes, familia, sociedad, cultura) que no podemos elegir, que deciden en gran parte nuestra forma de pensar y actuar... Partiendo de esto, resulta que el hombre está determinado a amar, está en su propia esencia (y eso no es libre, aunque Sartre vendría a indicar que podemos dominarlo, y por tanto somos libres). Somos pues seres predispuestos a establecer vínculos personales (amor) en diferentes grados. Es el medio, lo que nos indica cómo hacerlo en un contexto concreto y complicado como es la sociedad y los valores que cada uno vive. En fin, el amor existe claro. Existe el amor no correspondido claro. Si hablamos del amor romántico-sexual que quiere exigir correspondencia y se trata de una persona que no se domina, pues llegamos a una situación insostenible. Pero en otros muchos casos es sostenible. NOTA: Todas mis afirmaciones del tipo "esto es" han de ser leídas como "yo pienso que..." Saludos

Cuando ya has tenido alguna que otra experiencia, sabes que el principio de una relación todo son ilusiones y esperanzas. Te hacen creer o tú misma te crees el cuento de hadas. Piensas que feliz soy porque eres correspondida y además nadie te había querido tanto. Pero luego pasa un poco el tiempo y te das cuenta de que ya no provocas a la otra persona el mismo efecto que al principio y tú, sin embargo, sigues tan enamorada como al principio. Es una faena

me gustaria que me mandaran lo que en el amor se sufre, cuando hay maltrato, si el hombre es mas posesivo o la mujer, como empiesa el maltrato y todo lo que tenga que ver con lo opresor y lo oprimido. gracias. atte. iris carolina.

EN UNA SOLA PALABRA GENIAL.SARTRE VA MAS ALLA DE LO APARANTE A MI MODO DE VER INTENTA DECIRNOS:tu no quieres o amas a tu madre por que es tu madre sino que la amas por que te hace bien amarla toda accion humana en su "esencia" esta determinada por la satisfaccion individual, todo lo que se hace es lo que se quiere hacer, nadie nunca hara algo que no desee, algo que no quiera hacer."EL HOMBRE SI ESTA CONDENADA A SER LIBRE" y son las consecuencias de estos actos libres las que se tienen que aceptar.SARTRE ES UN GENIO

Pienso que si es posible amar aunque este amor no sea correspondido. Ahora mismo estoy muy enamorado de una chica, le he expresado lo que siento por ella, lo malo es que sólo me ve como un amigo. Tengo la esperanza de que con el roce acabe enamorándose de mi, si esto no sucediera sería muy doloroso aunque también habría merecido la pena compartir con ella esos momentos porque la quiero. En una relación pasada me pasó lo mismo y lo pasé fatal y es por esto que os pido consejo. ¿Hago caso a mis verdaderos sentimientos,o comienzo una relación más sencilla con alguna chica que me corresponda desde el principio aunque no me llene?

creo que si es posible amar a alguien que no te corresponde, por que en el fondo tu estas eligiendo amarlo, y con ello estas aceptando la posibilidad de que la otra persona ame a alguien mas; amas a la persona que amas no por que te ame, sino por que en ella encuentras el reflejo de algo que esta en el fondo de tu alma y que hasta ese momento no habia salido, la persona a la que amas, independientemente si te corresponde o no, es un detonante de las mejores o peores cosas que hay dentro de ti y por eso lo amas

Puedo decir mi experiencia actual. Me enamoré de un hombre que no me corresponde. Le hice saber de mi amor incondicional. Sufro mucho. Pero líbremente elijo seguir adelante. Tengo una ferrea esperanza que con el cariño y el amor que le entrego se enamore de mi. Creo que este amor es muy fuerte (lleva mas de un año y medio), no creo que se acabe porque no sea correspondido. Creo que el final lo daré yo si no encuentro respuesta con el tiempo en el momento que el sufrimiento que provoca se haga insoportable.

Yo estoy atravezando una situacion asi, siento que amo a mi esposo, pero tambien siento que el no me ama, pienso que tiene el derecho o libertad de amar a otra persona sin embargo esa razon no calma mi dolor. A momenos es suficiene para mi amarlo y no me mporta lo que el sienta por mi,me hace feliz hacerlo, lo malo es que esos momentos pasan y la mayor parte del tiempo sufro por no ser correspondida. Siempe crei que el verdadero amor es de dos y si no es de dos no es verdadero. Mi razon no me libera del dolor que siento me destroza. Podrian darme un consejo para calmar mi angustia? DELFIN

En mi opinión, el amor no correspondido existe y es quizá el auténtico amor. Amar a alguien es querer lo mejor para esa persona y, por lo tanto, si de verda amamos a alguien y esa persona no nos ama, si queremos su felicidad deberíamos aceptar que no nos ame y no por ello dejar de amarla. Ahora bien, eso es difícil hacerlo porque en el fondo quizá no amamos a nadie nada más que a nosotros mismos y, por eso, cuando alguien no nos corresponde dejamos de amarlo cuando si lo amáramos de verdad tendríamos que seguir amándolo. Aunque quizá esto sería ser un poco masocas ¿no? Creo que el dimela que plantea Sartre y que tú expones aquí, lo echa por tierra la canción que canta Pablo Milanés titulada "El breve espacio en que no estás", cuando dice: La prefiero compartida antes que vaciar mi vida. ¿Quién estaría dispuesto/a a eso? Sinceramente, para las películas y para las canciones son historias fascinantes pero para la vida real hay que ser muy maduro emocionalmente o querer mucho a una persona para estar dispuestos a compartirla. Porque, yo creo, que lo reconozcamos o no el amor es posesivo. Por otra parte, querer podría con llevar seguir queriendo aunque no seras correspondido, pero es que por mucho que quieras a alguien también tienes el derecho y el deber de quererte a ti mismo y si un amor te hace daño deberías cuidarte a ti mismo (puesto que te quieres) y abandonar ese amor. Para terminar, decir que en el tema del amor también hay mucha idealización, parece que para que un amor sea grande y espectacular tiene que ser difícil y conllevar mucho sufrimiento y a lo mejor las cosas no son así. A lo mejor el verdadero amor está en algo mucho más fácil que nos han acostumbrado a no valorar precisamente por ser fácil. Interesantísimo el tema del amor, yo estoy intentando escribir cosas sobre él, podríamos hacer algo. Por cierto, ¿has leído ESTUDIOS SOBRE EL AMOR de Ortega? Yo lo leí hace muchos años y no olvidando que fue escrito cuando fue escrito y que hay mucho machismo en él tiene cosas interesantes. Quiero volver a leerlo porque seguro que a esta edad saco conclusiones más interesantes. Un saludo, Montse

¡Hola Montse! Me alegro de leer tu comentario. En mi opinión, el amor es uno de los temas (otro de tantos) a los que los filósofos apenas han prestado atención. Me resulta llamativo que temas que a la gente de la calle le interesan apenas hayan sido abordados por los filósofos, y merecerían un esfuerzo a este respecto. El amor, la muerte... hay textos, desde luego, pero hay muchos más del ser, la sustancia, el conocimiento. Quizás tengamos algo que aprender de los poetas, literatos y artistas a este respecto. Si te apetece ponerte en el tema y escribir algo y quieres contar conmigo, encantado... En cuanto a lo que dices en el primer párrafo, me suena algo inalcanzable para el ser humano: el amor correspondido no puede ser el auténtico amor, o al menos así lo entiendo yo. Una razón sencilla e inmediata: cuando el amor no es correspondido hablamos de una carencia ya desde el comienzo. En lo que coincido contigo es en la excesiva idealización del amor. En mi opinión es algo más azaroso, circunstancial, frágil, de lo que se presenta en muchos lugares (y el arte al que antes alababa tiene parte de la responsabilidad aquí). Se desprecia la rutina, la costumbre, el conocerse poco a poco, y se privilegia el amor "de película". ¿Cuánta insatisfacción genera esto en la gente? Sobre el libro de Ortega, te dirá que he empezado dos veces a leerlo, sin tener éxito en ninguna de las ocasiones. La primera fue en los primeros cursos de la licenciatura y se me caía de las manos. La segunda fue nada más acabar la carrera, y la lectura se quedó "colgada" porque se me cruzaron otros títulos y tareas... Es una de las "deudas" que tengo pendientes, a ver cuándo la saldo :D Un saludo, Miguel.